Улыбаюсь.

Забрела на тест про то, какой Лисой я являюсь.



Поздравляем!!! Вы - японская лиса Кицунэ!



Вы само совершенство! Специалист по части превращений, глюков и шуток, мучительница запоздавших путников - настоящая Лиса!



Всегда очаровывалась сказками об оборотнях-кицунэ

---

Очень забавно наблюдать, как злоба все же выплескивается фонтанчиками изнутри, как из дырявого шланга.

В данном случае на очередной ответ на очередной вопрос:

- Что ты считаешь банальным?

- Банально приходить в кафе и выкладывать на стол сигареты и телефон. Банально читать Мураками вместе с толпой (потому что все сейчас читают). Банально говорить о любви, потому что надо любить, о жизни и ее смысле, потому что надо жить.



А давать такие ответы - не банально?

А представить, что Мураками читают потому, что он интересен, сигареты курят потому, что нервно, телефон рядом кладут, потому что работа, о любви говорят потому что любят, а о смысле жизни - не потому что надо жить, а потому что уже живут - слабо?



Сижу на работе. Три телефона. Рядом мобила и пачка сигарет. Зиппо. Мураками - на полке, между входящей корреспонденцией и фин. аналитикой. Вечером я приду домой и расскажу своей половине о любви. И в кафе я традиционно-банально попрошу айриш-кофе, нервно затянусь и буду коситься на подмигивающий зеленым глазком Самсунг. А если нам будет плохо этот грешный диалог все равно сползет на смысл жизни.



Давайте повесим на Шелл ярлык банальности?

Так и быть, сделаю из него брэнд.

---

Встряхнула головой, сбрасывая с себя, как отмершие чешуйки змеиной старой кожи, раздражение и неприязнь. Утро - не время для мизантропии, оно чистое и только что рожденное, оно смотрит прозрачными глазами и способно лишь воспринимать.

Для мизантропии - вечер. Если останутся силы.



Кофе бальзамом скользнул по губам. Кофе, сливки, чуть сахара, чуть корицы.

Надавала себе мысленных пощечин и ядовитейше высказала себе все, что я думаю о людях, которые позволяют себе слабость срывать свою злость на окружающих. Устыдилась. Впрочем, устыдилась я уже давно, сейчас лишь прошлась ядом и солью по открытой ранке - это что-то вроде узелка на память.

Стихи вывернули меня наизнанку, интенсивно встряхнули, почистили снегом слов и вернули все на место - ошалело хлопающую глазами и оглядывающую мир с таким видом, будто вижу его впервые.

Теперь - сигарету, и начать утро заново.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Очень приятно, проверяя почту наткнуться на стихи, котрые не встречались раньше.

Автор - Вера Павлова. Очень женские, изломанные....





Если всем существом вдохнешь,

выдоха хватит на «Отче наш».

Если всего себя отдаешь,

всего себя ни за что не отдашь.

Если каждой клеткой поешь,

ты - зам. поэта, его и.о.

Если все это вполне поймешь,

то уже не споешь ничего.



***



Любовь -- простое число, поскольку она

делится только на себя и на единицу.

На себя разделится -- остаешься одна.

На единицу разделится -- возгордится.

Я не о той, которая долготерпит,

и милосердствует, и не ищет ответа --

я о той, которая испепелит

изнутри: торфяные пожары

под Москвой олимпийским летом.



***



Стоит ли говорить о том, что я



думаю сложносочиненными предложениями,

уснащая их деепричастными оборотами

и риторическими вопросами

и даже расставляя знаки препинания

большим пальцем правой ноги?



***



Они влюблены и счастливы.

Он:

– Когда тебя нет,

мне кажется –

ты просто вышла

в соседнюю комнату.



Она:

– Когда ты выходишь

в соседнюю комнату,

мне кажется –

тебя больше нет.



***



Почистила зубы.

Больше я этому дню ничего не должна.



***



Рыдая, переспать с утратой

и за ночь породниться с ней.

К утру утрата станет датой,

днем среди дней,

и будет ревновать, бедняга,

и не без повода, боюсь,

к другой утрате, с коей лягу

и породнюсь.



***



Я не могу увидеть себя всю,

даже если поставлю десять зеркал.

Я не могу увидеть тебя всего,

сколько бы ты меня - всю - ни ласкал.

Не вижу своих ушей, не знаю вкус -

а вот бы его обкусать! - своего локотка.

Так что ж я над этой грёбаной цельностью бьюсь,

так от нее - от тебя - от себя - далека!

---

Это надо же было проснуться такой злобной и омерзительной... бррр, самой неприятно. Неприятно, впрочем, в основном по одной причине: шесть-семь утра - слишком раннее время, чтобы облачаться в рабочую маску. Любопытно, что и далее я продолжила купаться в этой самой раздражительности; возмущало меня с утра почти все - от необходимости явиться на работу получасом раньше до количества неспешного народа в метро.

Еще и гадостей с утра успела наговорить...

Утро, одним словом.

Сейчас закопаюсь в работу по самую макушку, буду разбавлять ее кофе, потом накопаю себе какую-нибудь книжку.

Публиковать свои грешные мысли отказываюсь до тех пор, пока не приду в более менее человеческое состояние души.

---

Скучаю на работе... да, уже скучаю. Дела по мою душу закончились окончательно и бесповоротно, за отсутствием дел меня клонит в сон, хотя кофеин ходит по жилам подобно табунам диких лошадей. С отвращением поглядываю на остатки кофе... может, виски туда влить? Так взбитых сливок все равно нет...

На столе валяется еще одна черная вещица, привезенный коллегой с Родоса шелковый шарф с бисером. Сделала вывод, что как только меня посещает желание сменить основной цвет гардероба с черного на что-нибудь более "живенькое", черные вещи начинают меня находить сами.

Любимица черного цвета... комфортного, уютного, сильного цвета...

По небу над городом сегодня бродило солнце, лучам иногда удавалось прорвать пуховую перину облаков и они выхватывали из общей серой картины то одну деталь, то другую... а я скользила взглядом по завораживающей картинке, сочетающей в себе серо-золотые контуры московских домов и сумрачное синеватое грозное небо, и то и дело возвращалась мыслями к долгой прогулке по набережным от моста к мосту, по каменной чешуе гибкой змеи-Яузы, между глыб домов, по асфальтовой шкуре моего города... тогда было солнце - тоже выныривающее время от времени из-за облаков и придающее новые черты домам, что только что казались серыми и неласковыми.



Так сонно, что даже нежность на кончиках моих пальцев засыпает, безвольно опустив радужные крылья...

---

Удивительно...

С легким изумлением спрашиваю у себя: "Неужели я все закончила?"

Полсотни завершенных дел и делишек, "подтягивание хвостов", разгребание всей скопившейся за неделю шелухи.

Но, тем не менее, я это сделала. Значит, сильно задерживаться сегодня на работе - не обязательно. Тем более, что завтра все равно ехать на полчаса раньше.

Значит сейчас можно устроиться в кресле по-турецки и прикоснуться губами к краешку чашки с кофе. Еще немножко побродить по сети. Подумать о вечере. Придумать себе еще какое-нибудь дело и сделать его...

Только сейчас - а ведь уже скоро пять - поймала себя на ощущении, что вошла в ритм.

---

Очень позабавил один диалог:



- Тебе половинку чашки или целую?

- Да.

- Так половинку или целую?

- Да.

- Хм... Тогда три четверти



Все чудесатее и чудесатее...

---

В некоторые моменты - особенно в такие, как сейчас, возвращаясь после долгого отсутствия, - ловишь себя на ощущении "исключенности".

Нет дела - ни мне, ни до меня.

Тишина вокруг.

А вопросы мне всегда задавали с большой неохотой, а я на них с той же неохотой отвечала... иногда, присовокупив к ним недовольную гримаску.

За созданный в детстве образ порой приходится расплачиваться подолгу.

Шаги, предпринятые несколько лет назад, тебе обязательно припомнят...

Но ведь невозможно всегда идти по пути безупречности, чтобы и в шестьдесят не было стыдно за поступок, совершенный, к примеру, в 14 лет? Или я не права?

---

За эти десять дней в мою жизнь поместили American Life Мадонны. Скорее "да", чем "нет".

---

Люблю читать людей, голоса которых я знаю и помню. За словами начинают сквозить интонации, обертоны, а между строчек угадываются улыбки и взмахи ресниц...

Исключение в этом "люблю", впрочем, тоже есть - всего одно, правда, но его вполне достаточно, чтобы подтвердить верность.



P.s.: IBMeR, пробегая глазами по строчкам твоих записей как раз и вспомнились посиделки в сумеречном пространстве "Старого места", голос, интонация, мимика...

улыбаюсь

---

События низались на пальцы одно за другим, как перстни. Не важные, на мой взгляд, события, просто - моменты, искры, случайности, то, что является противоположностью "не-действию".

Места, люди, вкусы, запахи, воздух, антуражи, манеры поведения, маски и голые нервы, мягкая сонность и гиперактивность... скользишь, как в слаломе, обходя то один флажок, то другой, а скорость все нарастает...



Мы были в зоопарке, и неподвижность моего взгляда могла перекреститься с такой же неподвижностью взгляда больших кошек. Поток восприятия: шум и зелень, гвалт глуповатых водоплавающих птиц, режущий ухо вопль фламинго, ноздри, дрогнувшие от резкого и сладкого запаха киангов, насмешка гиеновидной собаки, темнота и шорох в павильоне ночных животных, стремительные перемещения нильских крыланов... Странные впечатления, тот день был нервным, в тот день постоянно звонили с работы, требуя разъяснений, подсказок, помощи. Из зоопарка добрались пешком до Сильверса, всего лишь чтобы окунуться в бархатистость вкуса Гиннесса, в нюансы вкуса мяса в меду, в табачный дым, в гул голосов.

Утренние и вечерние звонки на мобильный, образ, не виденный прежде. Закипающий кофе из "толедских запасов", рисунок, выплывающий из под черной гелевой ручки - обрыв, сосна, птицы... "Места прекраснее не видал я в этой жизни..." Вьющийся, как табачный дымок, разговор, улыбка, улыбка, сгущающиеся сумерки, нарезанные тонкими ломтиками персики на блюдце, белый вермут, свечи.

Ома и Хельгус, явившиеся в гости. Собирались к трем, приехали к восьми, но это же мелочи, верно? Позабавил диалог: "У этого человека совершенно нет чувства момента, когда надо собраться и ехать домой" -- "Ома, ты, по-моему, единственный человек в этом доме, у кого это чувство есть"

Потом... "Шоколадница" на Мясницкой. Не понравилась.

Пропуская дни - презентация у Краевского. Книжка лежит дома, подманивая буковками на корешке, и ждет, пока я дочитаю выданный в доме у Энди талмуд.

Кверти и Лиса, горилка, сигареты, прочитанный вслух рассказик Пелевина "Акико", курица, рецепт которой получил импровизированное название "Полет", а саму "горячую женщину" почти сразу перекрестили в Акико, что не помешало ее с должной скоростью употребить.

Другая Шоколадница, на Старом Арбате. Было около полудня, я располагала парой часов свободного времени, как раз перед этим я поймала изумительное ощущение, которого не испытывала минимум десять лет: будто я удрала в школе с уроков и просто брожу по городу, сжигая в ладонях неожиданно выпавшее на мою долю свободное время.

Спустившись в нижний зал (который для курящих), я с радостью поняла, что я там совершенно одна - и за тот час, что я там просидела, внизу так никто и не появился, кроме бесшумно передвигающейся молчаливой официантки. Айриш кофе - на грани допустимой крепости. Очень крепкий кофе, виски - на грани, еще десятью каплями больше и было бы уже не вкусно, взбитые сливки и несколько кофейных зерен на них...

Айриш кофе стремится в этом сентябре вытеснить глинтвейн и стать моим нынешним "напитком для осени".

Шелестящий тихий голос в телефонной трубке, объявивший, что терпеливо дожидающийся меня токай все же был вскрыт и употреблен по причине угрызений совести.

Бене и Наташка, почти мимолетно, на Старом Арбате.

Флакон Гуччи Раш.

Прогулка по городу, только вдвоем, фотографии на Яузе и возле Котлов, обед в Мельнике, жуткое серое здание с мемориальной доской, гласящей, что в этом доме жил в свое время Есенин. Засахаренное название "Померанцев переулок". Набережные, набережные, свежее дыхание Москва-реки, солнце, выхватывающее то одно, то другое здание, вспыхивающее неожиданно на куполах, странное дерево, которое мы когда-то давно видели зимой, сейчас, летом, оказалось рябиной, корявой, изломанной, жутковатой, но вполне живой.

Именины, тихонько отпразднованные в Последней Капле. Тонкая нотка граппы, доносящаяся с другой стороны стола, бесконечно вкусный Айриш Кофе, старые купюры, спрятанные под стекло, лампы на железных цепях, желтых глаз тепло - такое дорогое в сердце осени, улыбки, скользящие по губам и теплая дрема, норовящая устроиться на ресницах...

---

Утро... Сентябрьское, чертовски холодное утро перед работой, после десяти дней ничегонеделанья, после десяти дней, заполненных дождем, ветром, книгами, теплом дома, холодом улиц.

После дней, за которые я почти забыла, как пальцы бегут по клавиатуре, забыла вкус кофе, который варит моя рабочая кофеварка, забыла этот сумасшедший темп и ритм.

Не хочется... не хочется заниматься делами, снова погружаться в аналитику, снова помнить, что в этом мире есть новости.

Не хочется принимать ряд новшеств, случившихся без меня.

С утра даже не взглянула в небо - свет, упавший на тыльные стороны ладоней, и так сказал, что небо затянуто тучами, вероятнее всего серовато-сизыми, и дождик сеется, как через сито, мельчайшими капельками.

Не могу припомнить года, когда на мои именины было бы так холодно.

Но, тем не менее, мне нравится этот сентябрь, хотя листья еще не пожелтели, а холодно, как в конце октября. Зато я уже могу кутаться в уютный кашемир, просить в барах горячие коктейли и подставлять лицо водяной взвеси, вдыхая запах готовой упасть листвы и крови только что срезанных трав...

---

Именно в те моменты, когда случаются приступы неконтролируемого отвращения к английской речи, обязательно принесут какой-нибудь хитроумный договор на перевод...

Вот и мучайся с ним.

Хотя я у себя молодец, энное количество листов уже одолела, осталось два с половиной, но, боги мои, до чего же муторно... Анализ макроэкономических рисков, валютных, структурных, законодательных, корпоративных, рыночных, кредитных и депозитных рисков...

Не-на-ви-жу...

---

Изумительное зрелище - выйти в офисный коридор и увидеть на ковролине мокрые следы босых ног.

Притащила коллегу, показала... нет, оказалось, не галлюцинация :-)

---

Для Энди :)

Совершенно случайно наткнулась на маленький осенний витражик...

Подумала про тебя

---

Совпадения, совпаденища и совпадюшечки...

Эту штучку только что прислал человек, который понятия не имеет о моем дневнике, сегодняшнем безобразии с присылкой мне Кастанеды, о том что я вообще хочу перечитать Кастанеду и сам Кастанеды никогда не читавший...



МЕКСИКАНСКИЙ САЛАТ "Дон Хуан и гуахо"

1 банка красных бобов (фасоли)

1 банка белых бобов (фасоли)

1 банка сладкой кукурузы

1 баночка маринованного лучка (такие маленькие, прозрачные луковицы)

Майонез (light) сколько есть, лучше побольше

2 красных сладких перца (иногда называемых паприкой)



Бобы вывалить в миску, добавить кукурузы, маринованный лучок, перемешать.Затем мелко порезать перец и тоже отправить его в миску. Перемешать. Заправить майонезом. Посолить, слегка поперчить для остроты.Добавить немного петрушки-кинзушки или укропа. Перемешать. "Дон Хуан" готов к употреблению.

Если вы хотите получить в придачу к "Дону Хуану" еще и "гуахо" - добавьте в салат мелко порезанной маринованной паприки (красного перца), зеленого горошка и маринованной морковки. Все перемешайте, поставьте кассету с Карлосом Сантаной или TEXAS TORNADOS, откупорьте красное чилийское или бутылочку калифорнийского портвейна и - вперед! Профессор Райдер съел мисочку салата и сочинил такую песенку:



Вспышки света на алом фоне -

Зеленая игуана на песчаном склоне,

Дымок крадет мое слабое тело,

Дымок просто делает древнее дело.

Не то в воздухе,

Не то в воде -

с тысячей лиц,

Я падал, как перышко, -

вперед-назад,

вперед-назад,

вниз,

вниз,

вниз.

Я погрузился в дона Хуана,

Исчезла со склона мудрая игуана,

Я вышел сквозь камень за быстрым дымком,

Я наполнился светом и странным теплом,

Я забыл, где мой дом,

Я забыл, где мой дом,

Мы больше с тобой не споем

ни о чем...

refr.:



Зашей ящерице рот,

Зашей ящерице веки,

Собери в ладонь все

радужные реки.

Навеки.

---

Улыбаюсь.

Пахнет свежим хлебом и кофе. Кофе варила сама, хлеб - свежайшие, еще горячие булочки с тмином и кунжутом в маленькой плетенке притащил один из коллег из немецкой пекарни.

Настроение - мурлыкающее и - самую чуточку - сонное.

Завтра в руках окажется книжка, которую мне непонятно кто и непонятно зачем подсовывает... просмотрела личный раздел на books.ru, но не нашла там никакого заказанного Кастанеды.

Из работы остались сущие мелочи - так, не более, чем на полчаса.

Вчера на миг показалась, что мерзавка-надежда бессмертна, просто прикидывается живучим, но уязвимым существом.

---

Изумительно.

И очень странно.

Только что позвонили из службы доставки одного интернет-магазинчика, где я от случая к случаю заказываю книги... Впрочем, его услугами я не пользовалась довольно давно. Так вот, звонит очень милая барышня и заявляет, что они, дескать, готовы доставить мой заказ.

Судорожно вспоминаю, что я могла у них заказать.

Понимаю, что ничего не заказывала и осторожно осведомляюсь у девушки, а что там, собственно, в заказе?

Девушка, судя по шуршанию на том конце провода, минут пять роется в бумажках и радостно объявляет мне, что в заказе - две книги Кастанеды...

Ловлю стремящуюся упасть челюсть... Провалов в памяти у меня нет. Кастанеду я не заказывала. Но "добро" на доставку девушке я дала.



Может, не стоило высказывать вслух, да еще при свидетелях, что Кастанеду давно пора бы перечесть? :-)