Изумительно.

И очень странно.

Только что позвонили из службы доставки одного интернет-магазинчика, где я от случая к случаю заказываю книги... Впрочем, его услугами я не пользовалась довольно давно. Так вот, звонит очень милая барышня и заявляет, что они, дескать, готовы доставить мой заказ.

Судорожно вспоминаю, что я могла у них заказать.

Понимаю, что ничего не заказывала и осторожно осведомляюсь у девушки, а что там, собственно, в заказе?

Девушка, судя по шуршанию на том конце провода, минут пять роется в бумажках и радостно объявляет мне, что в заказе - две книги Кастанеды...

Ловлю стремящуюся упасть челюсть... Провалов в памяти у меня нет. Кастанеду я не заказывала. Но "добро" на доставку девушке я дала.



Может, не стоило высказывать вслух, да еще при свидетелях, что Кастанеду давно пора бы перечесть? :-)

---

Открыть глаза, терпеливо выслушивая будильничные трели. Попытаться натянуть на голову одеяло, чтобы спрятаться в уютном сонном мире еще на какое-то время.

И услышать, что за окнами шуршит дождь... Отдельные капли разбиваются о подоконник, стучат по земле, асфальту и листьям, создавая то самое неповторимое шуршание и шорох, под которое так сладко просыпаться и засыпать...

Подставляя плечи горячим струйкам воды предаться блаженному, сонному безмыслию.

Дружелюбно взглянуть на встрепанное существо по ту сторону зеркала.

Варить кофе из новой банки.

Таскать из стеклянной конфетницы кусочки сушеных фруктов.

Курить? Да, пожалуй.

Поставить Времена Года Вивальди, чтобы соседям тоже было хорошо просыпаться.

Переключиться потом на радио и с удовольствием послушать Kind of Magic и "Дорожную" Крупнова.

Немножко побаловать мыша всякими вкусностями.

В очередной раз пожурить себя за систематические опоздания на работу, но махнуть на все рукой.

И просто улыбаться - себе и окружающему

---

Отлично!

Вот что у меня всегда хорошо получалось - это допсиховаться до температуры.

Добро пожаловать, тридцать восемь и одна, давно вас с нами не было...

---

Сегодня теплый ветер - каждое его прикосновение воспринимается как ласковое. Теплый ветер и хмурое небо, листья, которых уже коснулись губы осени, в восприятии наметилась особая осенняя приглушенность

Хочется побродить по городу или по лесу - как ни удивительно, но мне сегодня все равно, где быть, лишь бы не дома... не смотря на то, что дома скопилась тысяча дел, тысяча банальнейших делишек, бытовых мелочей...

Наверное, потому, что сегодня совсем не хочется оставаться наедине с этими самыми мелочами, наедине с прозрачностью окон и молчанием стен.

Наверное, потому, что хочется убедиться в реальности этого мира: слишком часто в последнее время накатывает ощущение двумерной картинки, как будто из реальности вынули одно измерение. Плоское, будто гигантская декорация, изображение - правда, нарисованное исключительно талантливым и дотошным художником. Не изменяются только ветер, солнце, ночь - остаются такими же, как раньше.

Поэтому хочется побыть на улице, под небом, что похоже сегодня на светильник из белесого матового стекла, прикоснуться к коре деревьев, ощущить запах кофе и сдобы у дверей какой-нибудь кофеенки, посмотреть, как в сиреневых сумерках вспыхнет дурацкий неон реклам...

И не глядеть на людей - сегодня мне неинтресно на них смотреть... неинтересно ни оценивать внешность, ни заглядывать в души, слишком сильно ощущение брезгливости... бывает. Правда очень редко.

---

С этого начиналось сегодняшнее утро. Радио включилось, чтобы выплеснуть мне в лицо первые аккорды



Sweet dreams are made of this who am I to disagree

I travel the world and the seven seas

Everybody's looking for something

Some of them want to use you

Some of them want to get used by you

Some of them want to abuse you

Some of them want to be abused



Вот это было возвращением из сна в реальность, скажу я вам!

Из небытия вывалилась сразу под разделочный нож слов - текст слишком подходит к моему состоянию.

И я, как и много раз до этого, пожалела, что выучила английский. Сколько было таких же вспарывающих ножей, а сколько разочарований...

Особенно расстроили в свое время Beatles, когда на меня свалилось понимание их текстов... по-моему, даже Ласковый май был интеллектуальнее...

Зато у меня остались Doors и Rolling Stones. И другие, которых не тошно слушать, которые помнят, что уж если называть свое творение песней, то следует позаботиться не только о музыке, но и о словах.

---

Утро... нежно-осеннее, ветренное, почти теплое, донельзя уютное.

Чашка черного обжигающего кофе. Чуточку шоколада, в недрах которого водятся цельные миндалины. Окно нараспашку, чтобы холодный ветер не встречал преград. Пряди мокрых волос, так и норовящих упасть на лицо.

Умиротворенность и нежность. Желтый крупный лист, который осенний ветер галантно положил к моим ногам.

Тихое утро после почти бессонной ночи.

Изломы сезонов, изломы отношений всегда приводят ко мне госпожу Бессонницу, она, похоже, охоча до перемен, неожиданностей и человеческих междоусобиц.

Мы с ней слушали ветер, улыбались и плакали в ночь, звенели льдьнками в стакане, читали книги - одна книга сменилась другой, - варили кофе, наступали босыми пятками на низкий кухонный подоконник, кутались зябко я - в клетчатую рубашку, она - в серый плащ. Мы играли с не в меру разошедшимся Шексом, который носился по разобранному дивану, как оглашенный, подпрыгивая и дергая время от времени меня зубами за край одежды. Мы тасовали мысли и события и смешивали их с цветными картинками Таро, жгли свечи и ароматические палочки, смотрели, как чужие сны проходят мимо, к своим законным хозяевам.

Бесконечно-длинная, бархатная ночь в шелках стремительно несущихся облаков, яростная и радостная, злая и утешающая... к утру она примирила меня со многими вещами, и пара часов выпавшего на мою долю сна были почти безмятежными.

---

Вечер.

Пережила совершенно сумасшедший день, периодически начиная петь хвалы сегодняшней занятости.

За окном - августовская осень, темно-синие тучи и ослепительное солнце, заливающее город.

И хочется отсюда сбежать под защиту домашних стен, за шторы-обереги, под защиту охранных заклинаний вскипающего чайника.

Читать.

Ждать.

Не думать о

Пить кофе и читать.

---

А сегодня я в первый раз окунулась в осень... Не только в ее чувствование, но и в образ.

Черный кожаный плащик - в первый раз в этом году. Горчичного цвета шейный платок, весь "в жутких розочках"... хотя не в розочках, конечно, просто в каких-то неидентифицируемых цветочках.

Пока без перчаток.

Но укрывшись зонтом. И все равно чувствуя брызги дождя на запястьях.

В объятиях осеннего ветра, который прилетел чуть пораньше Осени, чтобы привести все в порядок к прибытию хозяйки.

Золотая седина в кронах берез. И хвоя лиственниц уже изменила свой цвет на буроватый... так странно, кажется что только что я смотрела, как покрываются их голые ветви ярко-зеленым пухом хвоинок.

Но трава еще ядовито-зеленая, насыщенного, яркого цвета, и производит такое же впечатление, как кроваво-красные, живые губы на бледном лице вампира.

Но утром был туман, легкой дымкой размывавший силуэты домов и деревьев.

Совсем скоро.

---

Наткнулась опять на фразу "Значит, так надо. Значит, так написано"(с) lemon

Раздумываю, что слишком часто в последнее время натыкаюсь на людей, склонных к фатализму и верящих в предопределенность своей жизни до мельчайших подробностей, вплоть до того, что если человек потерял любимую пуговицу с любимого пиджака - это было предопределено и записано чуть ли не до его рождения... Хотя если бы он не был таким олухом, то заметил бы, что пуговица уже неделю держится на последней нитке, и можно было просто ее пришить покрепче.

Дел больше у их судьбы нет, как, усердно скрипя пером, записывать такую чепуху...

Впрочем, произнесенное слово порой творит невероятные вещи, а слово записанное и запущенное в массы способно изменить еще больше (ну, это я опять о том, за что не люблю Коэльо)

Не могу и не желаю так думать - у меня всякий раз, как я снова и снова натыкаюсь на очередного фаталиста, на человека, растерявшего смыслы, на погрязшего в депрессии и безысходности на ближайшую вечность, на религиозного фанатика или на кого-нибудь из той же когорты, поднимается где-то глубоко волна протеста.

Как так можно?

Судьба не всегда склонна баловать человека, но, похоже, ее забавляют чудики вроде меня, которые так и норовят заставить ее обращать внимание на собственные "Хочу - не хочу".

А любопытно то, что эта самая эгоистичная воля действительно ломает порой ситуации, нейтрализует последствия, которые уже по логике вещей должны быть неизбежными, и об упертое "Так - не хочу" разбиваются многие и многие нежелательные события...

Как я поняла, эта самая то ли жизнь, то ли судьба вообще любит определенное к ней отношение, при котором она пытается изображать бурный неуправляемый поток, а ты - с этим самым потоком справляться... Только бога ради, не надо делать при этом скорбную рожу! Смех, рождающийся в душе и летящий к небу, порой действует на эту особу, как звук флейты на слона полосатого, редкого.

Просто в какой-то момент приходишь к душевному состоянию, когда не вполне понятно, ты идешь через жизнь, или она через тебя, но это состояние - вполне гармонично и представляется правильным...

---

Не удалось. В смысле, опять не удалось выспаться.

Перейдя в горизонтальное положение выяснила, что в дом тихонько прокралась бессонница, чтобы отвлекать меня от снов своими сказками и картинками. Широко распахнутыми глазами - в темноту перед собой, в тысячи цветовых нюансов темноты. Звуки и запахи, шорохи и скрипы затаившегося дома - все воспринимается необычайно остро.

Через пару часов бесплодных попыток уйти в сон встаю, одеваюсь, нахожу в шкафу меховую жилетку и с чашкой горячего кофе и сигаретой устраиваюсь на пороге балкона, смотреть на плюющееся дождем неприветливое небо, слушать свои мысли, бродить по лабиринтам собственного восприятия.

А утром я опять проснулась с самой подходящей к случаю цитатой на губах: "Завтра утром ты будешь жалеть, что не спал..." (с)

Ну, разумеется, буду.

Ну, разумеется, прочту себе лекцию, что давно пора бы сходить к врачу и пожаловаться на периодически случающиеся бессонницы и заполучить пачку снотворного для таких случаев.

Ну, разумеется, ужаснусь, заглянув в зеркало - из полумрака зазеркальной ванной на меня настороженно взглянет иссиня-бледное красноглазое и рыжеволосое существо с темными кругами под глазами.

И кофе сегодня утром пришлось варить тройную дозу.

И очень сложно было изобразить из себя отдохнувшее и великолепно выглядящее существо...

Только, наверное, ночь того стоила.

---

Вечер.

И пошла она, эта работа.

Вечером будет дорога домой, ласка города, ветер в лицо, сигареты и мартини на ужин, свечи, книги, может быть рисунки, может быть таро, может быть немножко музыки, а может быть неспешная телефонная беседа.

Вечером я буду глядеть, как сгущаются сумерки, вечером на стол ляжет несколько цветных новых фотографий (по-моему, пора покупать новый альбом для фото, а то куда не полезешь - наткнешься на фотографии).

Вечером я буду как свозь обледенелые иглы, сдирая кожу, пробираться сквозь боль этой грешной книги.

Вечером может быть тихий голос-шорох шепнет в телефонной трубке "Шелл?"

Вечером...

А какая разница?

Пусть вечер будет таким, как захочет.

Ведь я еще не произнесла ни одного слова вслух :-)

---

А сейчас очень хочется еще раз взять в ладони пригоршню рун. И выкинуть уже не благоприятную Йеро, а, как маленькую молнию, бросить в пространство Соулу...

И тихо шепнуть: "А гори оно все..."

---

Слишком сонно, чтобы предпринимать сейчас какие-то действия.

Благодарю всех богов, что была предусмотрительна, и сделала все дела в пятницу - сегодня можно бездельничать и бродить по сети, варить себе время от времени кофе, смешивать его со сливками и пить... можно читать книжку, смотреть неподвижным взглядом на маленькие, по паре сантиметров в высоту фигурки лошадок на мониторе.

Верхние и нижние ресницы тянутся друг к другу как влюбленные подростки. Веду себя безобразно: скрещенные руки лежат на столе, на них я положила голову, сонными глазами из под ресниц, сквозь путаницу рыжих прядок обозреваю окрестности.

За окном - серая, совсем осенняя муть, баюкает, шепчет нежно о палой листве, о ветрах, которые Осень принесет на подоле плаща, о рыжем и красном, о дождях и ледяном взгляде неба...

Мысли плывут по течению, касаясь краем то одного, то другого, фантазии смешиваются с реальностью, книжные персонажи с живыми людьми...

Хорошо, что понедельник в этот раз именно такой

---

Подержав в руках руны поняла, что давно пора сделать свои собственные.

Те, что были у меня лет десять назад, уже давно канули в лету.

Но по возможности пересыпать их из ладони в ладонь я, оказывается, очень скучаю.

Пробежалась по сети.

Взглянула на знакомые знаки.

Не поняла одного - зачем некоторые товарищи рекомендуют окрашивать руны кровью? Хочется сказать: глупость и пустая трата "продукта"; не скажу. Пусть звучит Jedem das Seine.

А в середине сентября надо будет выбраться в лес и нарезать веток, которые потом станут моими новыми рунами.

---

Вчера вечером занесло к КАА. Скользящий разговор, фразы, смыслы.

Мои личные ассоцииации - вербальное мышление куда агрессивнее невербального. Человечество слишком долго развивалось в системе, где слово было в начале, и где слово было творящим. Наверное, мы поверили. Или просто приняли к сведению, что одно и то же.

За каждым словом - понятие, нечто фиксированное, твои представления о смысле, иногда - представления других.

Оперируя словами мы будто переставляем довольно габаритные "блоки", изменяя реальность в соответствии со своими представлениями, потребностями.

Сказанное свершается куда быстрее, чем невысказанное пожелание.

Сказанное порой крушит цепочки событий, причины и следствия.

Говорить надо осторожно - слишком часто приходится в этом убеждаться.

---

Совершенно не по правилам.

Чужие руны.

Не мой дом.

Не вытаскивать руну из мешка. Взять их все в пригоршню. Пересыпать из ладони в ладонь... Нескольких рун не хватает? Значит, в этот момент времени они мне просто не понадобятся. Значит, обойтись можно и без них.

Маленькие белые комочки. От каждой - свое ощущение. С тихим шорохом из ладони в ладонь, вопрос бьется в висках, как впервые попавшая в клетку камышовая кошка.

И только одна руна падает из ладоней на стол.

Йеро.

Улыбаюсь.

Нет ощущения, что ложь.

С рунами мне всегда было проще, чем с картами. Я с ними "на одной волне", а карты (по крайней мере моя колода) слишком своенравна и капризна, слишком часто была в руках, чтобы остаться бездушной...

Улыбаюсь.

Йеро...

---

А выходные начинались в "Рози", начинались со сдвинутых вплотную двух круглых столиков, заставленных не столько едой, сколько кружками, начинались с горьковатого вкуса Гиннесса и специфичного запаха сидра, с серой замши и зеленого янтаря, с маленького огонька, теплящегося в стеклянной тюремке фонаря, со звенящих голосов и трелей мобильных, с теплых искорок в глазах, с белых волос, светлых веснушек и надменно вздернутых бровей, неподвижного вентялятора под потолком, Верзилия, трилистников, нарисованных на плотной пивной пене и разговора, вьющегося вокруг всего этого.

Прогулка по дождливому городу, переулки в районе Арбата, шумная Тверская, тролли и викинги в переходе на Пушкинской, стремительный бег душного поезда в туннеле, маршрутка, почему-то запомнившаяся желтая громадина Marktkauf-a и очень странный дом - подобной планировки я не видела никогда. Чудесный дом, состоящий, по первому впечатлению, из дверей, углов, уюта и полочек - целиком и полностью. Какие-то штучки, подсвечники, мраморная крыса, обломок соляного розового кристалла, рыжая чиффа на подзеркальнике, керамическая часовенка с приоткрытой дверцей и колокольчиком, фотографии, горящий фонарь, отражающийся в оконном стекле и опять фотографии... Ночь, разлитая за окном, слушала разговоры и обжигалась на огоньках сигарет. Ночь смотрела, как убывает чай в белых с иероглифами чашках, внимала перекрестьям взглядов и смыслам.

А следующим утром, после покоя и умиротворения, вызванного творением кофе и мультяшками про Страшного Бамбра, началась чехарда, которую не хочется вспоминать... Важно только то, что на данный момент все, вроде бы, хорошо.

А еще меня опять носило на другой конец города, в пределы маленькой квартирки, которую всегда почему-то хочется назвать сумеречной.

Там можно было рисовать дождь и город, и перебрасываться словами и фразами, как при игре в мяч, смотреть за струйками и колечками дыма, беззастенчиво порхающими в районе люстры... и мне капельку обидно, что пришлось сбегать оттуда так поспешно...

---

Утро после совершенно сумасшедших выходных.

Все-таки была какая-то потаенная истина в том, что веке в девятнадцатом (а то и в начале двадцатого) даму, которая растянула лодыжку, укладывали в постель дней на десять. Лодыжка опять болит неимоверно - особенно в свете того, что на выходных пришлось изрядно побегать, да еще и не в самых удобных туфлях.

Утро взорвалось синхронным воплем сразу двух мобильников - на редкость шумно, надо вам сказать... надо попробовать впредь обходиться каким-нибудь одним. Или ставить их с интервалом минут в пять.

Серое, серое, сумеречное утро. Дождь сеется через сито, которое Леди-Осень поставила на пути летнего ливня, и теперь на землю долго-долго будет падать водяной бисер, напоминая о затяжных осенних дождях.

Птицы упорно молчали. Собаки, сникнув ушами, тоскливо оглядывались на хозяев - ну не надоело тебе под дождем мотыляться? Люди, прикрывшись зонтиками, спешили по утренним делам.

И очень хочется закрыть глаза и отключиться от окружающей офисной действительности...

---

Принесли с Озона "Гнезда".

В пресловутом новом издании, книга обладает подзаголовком "Хроники Овётганны", то есть это история, рассказанная ночью.

Каждой главе соответствует один из арканов Таро. Просто отметила этот факт, даже еще не взглянула, идут ли они по порядку или нет...



Сегодняшний день связан с картами.

Утром легли на стол из под моих ладоней перевернутый Вестник с Жезлом и Десятка Денариев...

Это же не плохой прогноз, это же хороший прогноз...

Только какого беса он хороший.



Опустила ресницы. Пролистала чуткими пальцами книгу. 272-273. Карта Temperance.

"Умеренность". Астрологическое воплощение - Стрелец.

Моя.

В очередной раз напротив карты как напротив зеркала.

Но ни у меня, ни у карты нет ответов на мои вопросы.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра